В ближайшие пару месяцев нужно пройти обучение по инвестициям и открыть счет, давно думала об этом, но не всерьез, а сейчас есть такой шанс - нужно пользоваться

Идея фикс: хочу тату на ребрах
Проблема в том, что тату на этом месте все переносят по-разному, не знаю, к чему готовиться, как перенесу я

Весной концерт у любимого исполнителя E. Он уже второй год подряд очень хочет, чтобы я пошла с ним, а я сначала соглашаюсь, затем - сливаюсь.
И нет, исполнитель мне нравится, он бог просто.
Просто мне кажется, что я будто бы не доросла, будто бы я недостойна (понимаете? не достойна просто пойти на концерт). Не представляю, что я буду там делать, не представляю, что расслаблюсь и буду отдыхать.
Опять эта позиция маленькой девочки, которую должны отвести за ручку и что-то разрешить. Хотя на самом деле это я сама себе не разрешаю. От этого чувствую себя еще более неполноценной, хочется забиться в угол и не быть частью общества, не быть ущербной. ужасно только то, что запираю я себя, а жизнь проходит наружи

Очень жду весну.
Когда тает снег, уже появляются почки на некоторых деревьях, воздух морозный, пахнет свежестью
Хочется нежных тюльпанов или пионов - они как предвестник чего-то хорошего
как в принципе и сама весна
Весной всегда кажется, что грядут перемены, что лучшее неизбежно, что обязательно будет случаться только хорошее
Хочется бежать, путешествовать, действовать, творить (понимаете, даже мне, человеку, который не умеет ничего, который вырастил руки из жопы)

Очень люблю пересматривать "Удивительная жизнь Уолтера Митти" - это как знак для меня, что все возможно
Люблю пересматривать и оставаться сидеть на том же месте… я очень противоречива и ленива, я не ответственна по отношению к себе, но очень требовательна к себе, если обещаю что-то другому

Хочется опять покраситься. В темно-красный.
На моем шатене он, конечно, сильно не возьмется без осветления, но хотя бы будет красивый отлив
Странно, но без окрашенных волос я чувствую себя хуже, будто бы голой, будто бы недостойной чего-то…

Да, это все психологические проблемы, а еще все "естественно" идет из детства и нужно к психологу
Но тут срабатывает славянский менталитет - зачем это прорабатывать? Я и так научилась с этим жить

Никогда бы не подумала, что с толкнусь с такой проблемой
Но я захожу сюда с желанием написать что-то и… ничего не пишу - не могу придумать, о чем

За эти годы я так привыкла все переживать и продумывать в своей голове, что уже как-то непривычно… но я все же попробую

Я вновь начинаю работать в компании, куда устроилась еще в 2016 году, так неуютно - столько всего поменялось… раньше я общалась с коллегами/начальством с позиции жертвы, маленькой девочки. Теперь ломаю голову, как сделать так, чтобы вновь не впасть в это состояние, я же ведь сильная и совсем не глупая… играет еще роль, что в компании подавляющее количество людей молодые - и ты тут же начинаешь себя с ними сравнивать: по внешности, уму, достижениям и тд… это получается непроизвольно, где-то есть страх, установка "не ударить в грязь лицом"

В самой компании тоже многое поменялось, теперь привыкать еще и к новому порядку, к жизни в этом социуме + нужно как-то научиться совмещать сферы своей жизни. У меня так не получается, какая-то обязательно проседает.
Работа, учеба, дом, отношения, я-любимая..

Я сильная. Я могу ныть сколько влезет, но я не буду впадать в позицию "жертвы". Аминь

Так странно. Была здесь 6 лет назад в последний раз.
Казалось бы, ничего не произошло за это время, а на самом деле новое абсолютно все.

Познаю значение слова "многозадачность".
Вновь иду на работу (пытаюсь понять, как буду работать в новых реалиях, справляться со всем, совмещать сферы своей жизни), пишу диплом, "рисую" практику.

Хочу развивать свою духовность. Не знаю за что хвататься, много мыслей, много страхов.

Я знаю, что все сделаю, со всем справлюсь. Просто перед этим мне нужно немного поныть.

Диджериду.
не знаю, это слово всплыло в моей памяти, когда я открыла сайт
Диджериду.
Красиво. До боли красиво звучит, будто бы впадаешь в транс, мыслями уносишься далеко-далеко
Диджериду.

Вечер вторника, да, давно меня не было здесь.
Дни тянутся, но незаметно летят
Вроде бы все хорошо, все спокойно периодами. Но по крайней мере сейчас так и есть
Стакан молока, шуршание ушастой мышки рядом, в домике, до безумия красивое кольцо, тяжелая коробочка линз, книга, которую совершенно не хочется читать
Надо найти что-то другое, солнечное, счастливое.
Утром запланированы дополнительные по обществознанию и набег на книжный магазин, а после - занятия с ребенком, готовка ужина, поездка к любимому. Все очень просто и понятно, но так важно.
Нужно заняться собой, вспомнить о гармонии. Читать, творить, любить…
А в голове сейчас все играет вопрос: Что же мне читать?. Смешно даже.
Но, как говорит Скарлетт, "об этом я подумаю завтра". Я подумаю обо всем, но завтра
Мне нужен здоровый крепкий сон.
Доброй ночи, имярек, спи спокойно

Хорошие сны, снитесь мне, пожалуйста
Я больше не хочу просыпаться и бояться открывать глаза, пытаясь усмирить сердцебиение. Больше не хочу так. Хочу улыбаться, думая, какой замечательный день. Но никак не так - в страхе, что такое и правда может случиться
А ты не верил мне

Сейчас, готовясь засыпать, я слушаю превосходную музыку, которая пропитана весенними или даже летними вечерами. Счастье, тихое счастье - вот, что это за музыка. Хочу навсегда оставить её в памяти
А ты не верил мне
Экзамены меньше через полгода. А я только хочу взять любимого за руку и сесть в электричку. За город. На поле. И на весь день. Быть счастливыми просто, если задуматься
А ты не верил мне
Нужно закинуться лекарствами. И засыпать. Сладко-сладко, как обещала. Уже полночь, новый день, к которому нужно морально подготовиться.
Добрых снов, имярек, на самом деле добрых.

Как бы ни было это банально, но совсем недавно начался новый год. Я рада этому правда. Чуть позже я начну разглагольствовать, что в этом году все должно получиться, что я начну новую жизнь… но это, правда, чуть позже

Ушедший год был важным для меня: я встречала рассветы на крышах, начинала и бросала курить, открывала и закрывала весомый томик "Войны и мира" (только первый, к сожалению, на остальные меня не хватило. Да и, если честно, я прочла лишь несколько глав первого. И совершенно этого не стыжусь:)), меняла музыкальные вкусы, пробовала себя в качестве модели и фотографа, училась слушать всё. Но самое важное, как бы тривиально это не было, как бы по юношески это не звучало, в моей жизни появился человек, который стал важен и дорог мне за считанные дни, и надолго, очень-очень надолго останется со мной.

Новый год. Новый год моей жизни. Он будет окрашен многими и многими событиями. Одни из них: а) окончание школы и поступление на заочное отделение столичного вуза (никуда я из Москвы пока не денусь) б) мое восемнадцатилетие в) попытки начала взрослой жизни; работа, съем квартиры, оплата учебы и собственной жизни.
Да, как-то не весело все это звучит. Но знаю, все будет хорошо. Это же мы.

Последние дни в моей жизни много глагола. "Хочу". Не могу сказать, что это плохо, но и не хорошо, надо поднять себя и начать делать.
Хочу заниматься йогой
Хочу медитировать
Хочу весну
Хочу учить итальянский
Хочу найти Бога внутри себя
Хочу больше читать
Хочу понять восточную идеологию, тесно переплетающуюся с религией
Хочу не зависеть от других людей
Хорошенький списочек, правда? Хотя все это подразумевает жесткую работу над собой. Я знаю, что все получится.

Знаешь, последнее время в моей голове рисуется картина: теплый денек, собрать вещи и войти в электричку, выйти где-нибудь, случайно выйти, и наслаждаться природой весь день. Мне кажется, Я буду счастлива!!!

Хорошо, что я все же решила написать все это. Хорошо, что написала. Но сейчас нужно лечь отдыхать. Был долгий день, впереди долгий день, который, к слову, уже начался.
Доброй ночи, имярек. У всех все будет хорошо, если они этого захотят ;)...

У меня все будет хорошо. А знаешь почему?
Теперь это внутри, и я люблю ромашки