Кажется, мне все же нужна помощь психолога. Но вряд ли я к нему обращусь. И так уже привыкла к модели поведения "и так сойдет" во всем.
Я уже говорила, что мне страшно ездить на машине? Любое резкое движение/скорость/перестроение вызывает у меня панику и желание разрыдаться.
Пью афобазол, надеюсь, он поможет справиться с тревогой.
Через неделю у меня предзащита, а защита через месяц. Кажется, что я совершенно не готова. Конечно же, есть время. Но все это очень нервозатратно для меня, ведь сдача будет на базе совершенно незнакомого вуза, а соответственно и люди совершенно чужие.
Хочу уже закрыть эту главу своей жизни и почувствовать себя чуть свободнее.
Закрыть эту главу. И уехать в S.
Почему-то поездка сейчас мне кажется необходимой как воздух. Кажется, что там мне будет лучше.
Но все мы знаем, что от себя не сбежишь…

Знакомый мужа предложил вместе на машине поехать в город С. на море в конце августа
Почувствовала воодушевление, предчувствие скорого отдыха, мне так туда сильно хочется…
Хочется надеяться, что все получится. Что отпуск будет великолепный.

Хочу в икею есть фрикадельки с картошкой фри

Но тебе надо ЕЩЕ

Это очень дикие две недели…
Я так надеюсь, что все это очень скоро кончится. Так устала от стресса и постоянных мыслей. Хочу просто напиться так, чтобы оставить контроль, чтобы почувствовать свободу.
Постоянный тремор, слезы раз в сутки минимум, афобазол три раза в день.
Я начала бояться ездить на машине. Без объективных причин. Мне кажется, что моя психика просто таким образом дает выход стрессу… или наоборот запирает чувства и эмоции, создавая иллюзию собранности, адекватности, ментального здоровья.

Так быстро бежит время. Вот уже и апрель.
Я пережила 2 пика нервного напряжения. По крайней мере я хочу верить, что пережила и нового витка не будет.
Близкий родственник мужа в тяжёлом состоянии в реанимации, финансовые вопросы решаются не так быстро, как хотелось бы, заболела я, болеет сын, перекройка рабочего графика, предстоящая сессия в другом вузе, защита диплома, бытовые вопросы… ааааа
Вчера приехала свекровь, мы рады были - соскучились, сын ждал очень, приехали в гости… а в итоге она опять наотмечалась с сестрой и по пьяни начала вспоминать все хорошее и плохое без срока давности, вылила на нас ушат дерьма. И вроде бы оно ожидаемо было… но такой осадок неприятный, были же ведь хорошие добрые намерения, а тут такое. Даже не хочется теперь ехать к ней на майские как планировали

9 марта мне приехали мои боксы, боже, столько косметики, я в таком восторге. Главное - обязательно пользоваться всем этим, во-первых, приносит удовольствие и поднимает настроение - это про любовь к себе, во-вторых, улучшает картинку в реальности. Сейчас хочется совершенствоваться, как и всегда весной, собственно.
Обнаружила, что потеряла сумку с документами и банковскими картами, мне казалось, что она лежала в коридоре, но вот никак не могу найти уже неделю… Безумно обидно, не могу приложить ума, куда ее дела, придется менять паспорт (а вместе с этим восстанавливать еще 2 снилса и 2 полиса омс - свои и ребенка (это такая морока, в прошлый раз, чтобы сделать полис, сидела в очереди 1,5 часа)). Одно радует, хоть фотка в паспорте в этот раз будет хорошая, уже нашла фотомастерскую, где классно ретушируют - стоит, правда, 1500р, но и с паспортом еще 20 лет ходить.
Сейчас большинство европейских компаний закрывают поставки, в том числе и кормов. Я так рада, вовремя купили кошке 10кг итальянского корма, да еще и до подъема цен, хоть она будет качественно питаться еще полгода точно :)
Сейчас посчитала финансы и ппц какой-то, опять безнадегой накрыло :) Нужно оплатить жкх (платеж 20к… ппц), оплатить написание диплома (35к), оплатить саму учебу (30к) + еще мелкие траты стандартные… Да, некоторые платежи можно разбить, но и с разбиванием получается, что нужно 40к за короткий срок - 2 недели максимум… переживаю… решила, что завтра возьму еще подработку (надо проверить, есть ли еще такая возможность) - каждая копейка имеет вес. Но при этом очень боюсь перегореть, ведь и помимо подработки еще стандартные рабочие часы ждут…
Но все в моих руках, надо очень постараться.

Минутка радужных событий.
Я так рада, заказала себе к празднику коробку с косметикой Letique и еще три больших Newbeautybox. Cчастье есть

Со мной твориться что-то.
Кажется, именно то, чего я боялась - я выгорела.
Очень тяжело эмоционально.
Почти 2 недели я без выходных, да, были дни, когда я работала неполный день, но все же на любой работе выкладываешься эмоционально, не зависимо от времени работы… а тем более на моей
я разрешила себе завтра выходной
Разрешила себе не волноваться о том, что в итоге могу получить мало денег, что не смогу справиться со всеми финансовыми вопросами, что у меня есть какие-то "воздушные" обязательства перед другими.
Я разрешила, но пока это только на словах.
вино и сигареты - это все, что нам осталось
Все так давит на меня: политическая ситуация (не получается абстрагироваться, как бы я не старалась), болезнь ребенка (хроник, я уже готова к тому, что каждый месяц будем на больничном… при этом по законодательству надо уложиться в 60 дней за год), финансовые вопросы, которые нужно решить в короткие сроки, при этом есть и желания, на реализацию которых также нужны средства…
У меня никогда не было такого состояния стресса, мне кажется. Я постоянно напряжена, не могу расслабиться, малейшая слабина в моей этой автоматически поставленной броне и я в истерике: все невысказанное и затаенное прорывается слезами и воем
Идея каждое утро пить кофе с коньяком не кажется уж такой плохой. По крайней мере думать, что ты алкоголик проще и лучше, чем думать, что ты болен, тебе нужна помощь специалистов и нужно глотать таблетки

Заметка 8752:
На выходных брала подработку на несколько часов, не смотря на ужаснейшее состояние здоровья. Перегорела.
А впереди ещё целая рабочая неделя… И надо как-то справляться, показывать хорошие результаты, стараться
Ведь уже начало месяца, а значит новый период нарабатывания статистики, оценок и ошибок премии.
Продержаться ещё месяц и можно попробовать получить повышение, наверное. Зависит от того, какие результаты окончательно придут за февраль

Заметка 5476: Залезла на сайт посмотреть beauty-boxы себе к 8 марта. Что-то совсем ничего не нравится, а так хотела месяц назад… ну и ладно, значит куплю форсы…

Заметка 6353: я уже день 2 кайфую от своего неидеального тела. Такие интересные ощущения… наверное, просто наступает весна

Увидела тут у одного пользователя пост с песней Мары - Головокружения и оставила комментарий под ним: "Помню, как сидела на берегу моря в прохладный облачный день и слушала эту песню. Небо сливалось с морем и облаками, спускавшимися с гор… Было хорошо и спокойно.
Пусть и сейчас нам будет так же"

Пик моего прослушивания этой песни пришелся на 2017 год вроде бы. В конце мая я была в Гаграх, мы пили местное вино и курили местный табак, сидя на каменистом пляже, слушая шум волн и музыку.
Тогда мне даже в голову не могло прийти, как может смысл песни подходить под ситуацию. Но она нравилась мне всей душой, затрагивала струны. Такая сладкая, спокойная, светлая грусть.
А сейчас ты даже не знаешь, как все обернется завтра.

Хочу также. Хочу галечный пляж, хочу море, хочу слушать шум волн, хочу набить чемодан абхазскими вином и сигаретами. Хочу чувствовать себя спокойной и свободной. Хочу отпустить контроль.

Столько всего произошло за какие-то пару дней…
Была мысль выразить свою позицию по отношению к происходящему, но пусть мое останется при мне.
Единственное, что я отмечу, - никто не имеет права нарушать мои личные границы и говорить, что я должна делать.
И это высказывание относится сейчас не только к происходящим событиям, но и в целом ко всей жизни.

Болею уже второй день, не сдавалась врачам - сейчас не время брать больничный, просто решила самоизолироваться и лечиться. Симптомы и общее состояние как в октябре было при ковиде, и это с учетом того, что я не помню, когда болела, кроме этого.
Цель: отлежаться за выходные и в пн с новыми силами на работу. Хорошо, что я на удаленке - не нужно контактировать лично с людьми (никого не заражу), не нужно тратить время и силы на дорогу до работы и обратно).
Плохо, что мне нужно много разговаривать на работе, а горло пока что в таком ужасном состоянии, что кашляю каждые 2 минуты и хриплю как Джигурда…

Здоровья и сил всем нам

Потихоньку присылают месячную статистику. Пока не очень понятно, как это будет выглядеть в итоге, но очень интересно, в целом мне нравится моя динамика. Было бы так здорово получить повышение в апреле, ттт, пока только мечтаю

Уже почти месяц, как я вышла на работу
Такие смешанные чувства. У меня включился какой-то достигатор, что я все могу и со всем справлюсь, что получу повышение, что у меня будут высокие показатели и хорошая премия… возможно, это настроение до первого подведения итогов, но все еще надеюсь, что результаты меня не расстроят, и я продолжу работать на качество
Такие смешанные чувства. Сотрудники, что были в самом низу рейтинга, обращались с вопросами ко мне, теперь имеют должность на 1-2-3 ступени выше моей
Мне нравится работать сейчас, нравится, что я в социуме хоть и на удаленке, нравится, что я знаю, что делаю. Я пока не понимаю многие организационные вопросы, но надеюсь разобраться по ходу дела, мне нужно увидеть это на практике
А еще мне на почту иногда приходят письма из отдела, где я раньше работала (более глубокого, сложного) - видимо, меня не удалили из рассылки, мне так приятно, чувствую себя причастной к ним. Глупо, да? Но как символ, что я достигну нового уровня, смогу все.